难过,谢谢.....

对我来说昨晚的事可能就是他们心中那理所当然的事吧..... 我没生气任何人因为我觉得那就是人的本性有时就会这样一心不能二用..... 只是我会觉得在这个圈子里我会不会是那个被遗弃被忘记的那个个体.....

其实昨晚突然心中出现一股想哭的冲动因为我没办法释怀为什么我永远是那个被忘记的人..... 在中学时也一样好几次我都被遗忘了没想到到了大学同样的事还是持续的发生..... 可能这就是我该经历的一切吧是上帝给我的磨练吧让我学会更加的独立....

我不觉得那是谁的错因为我觉得那是大家都会犯的错没有一个人是不犯错的只是我不能理解为什么你不能给我一通电话通知我呢..... 难道真的难为你了吗我尝试告诉自己你一定被某件事耽搁了所以才没打给我所以我一直都没问.....

在去的路途上我是一个人回的时候我也是一个人你知道吗我是多么的害怕..... 真想随时能看到你们其中一个的身影可惜令我失望了..... 在雨中走着回来心里在想着很多事很多某名的事都涌了出来让我的忍耐度到达了极限.....

回到来的第一件事我真的很想往你脸上打一拳好让我的愤怒能发泄出来..... 可是我告诉自己我不能冲动于是就回到房里一个躲到冲凉房里用冷水冷静自己..... 真的很想哭不过就是哭不出来可能愤怒使我忘了哭的感觉吧.....

我变得沉默寡言因为我觉得那是最适合我的状态怕自己控制不了情绪随时会爆发..... 坐在一旁的椅子看着朋友们发来的信息心里有种特别的感觉好像是愤怒都被带走了..... 不明白那是为什么不过总算是让我放下了一切不在生气.....

回到房间的时间已经是今天早上的2点多了可是却发生了一点小事导致我没办法回房里休息..... 门锁坏了所以室友将房间从内反锁了无论敲几次门就是没人来应门..... 最后我选择了放弃回到礼堂里去看到朋友们以然还在让我松了口气.....

躺在那冷冰冰的桌上睡了许久不过朋友之间的对话我都有听到原来他们都很在乎我..... 那时的我在想我应改原谅他们吗?答案我不知道..... 5点了, 朋友带我到他的房间去收留了我一晚而且还将他的床让给我睡我真的很感动而他却为了我牺牲了睡眠让我觉得很过意不去.....

心里答应过自己这份恩情我是不可能忘记的因为我有着这帮这么好的兄弟...... 谢谢你兄弟, 收留了我一个晚上让我不必在寒冷的地方休息..... 我想我会好好感谢你的帮助所以期待吧..... 至于那件事我还没准备好要如何去破解这个僵局所以我想我们还是保持现状吧毕竟那是考验我们友谊的关卡.....

不要觉得有压力因为那是我的决定所以你还是保持你的现状至于我嘛我想接下来的时间是时候让我好好的了解你了..... 对于我来说你是我相信的那个人不过经过昨天的事你在我心目的地位已经下降了..... 不室说完全不相信只是可能我会重新考虑我对你的信任度毕竟你在我的心里造成了一道伤痕而这道伤痕需要很长一段时间才能复合.....