有时我在想.....

听潘裕文的夏雨诗感觉突然来了所以写了这篇部落格啦..... 心情有点混乱不知自己为什么突然变成这个样子难道是接了昨晚的电话后吗..... 有时我在想为什么这个世界上会有那么多的为什么难道就没有人能解决那些所谓的为什么吗..... 这个问题可能难倒了很多人吧就连我自己都没办法解决也无法回答.....

前几天想起了她好像很久没有关心她了而且很久没听到她的声音了心头突然出现一种冲动的感觉一直想打电话给她不过看了时间觉得还是算了吧..... 怕自己不懂想说什么更怕两个会因为某些事而觉得尴尬毕竟她对我的感觉和我对她的感觉并不同.....

有时我在想啊如果我真的打电话给她了我们之间会有什么话题可以聊呢??..... 我是个很纳闷的人所以很多事后我都慢个半拍忧其是在表达情绪或感觉的那方面..... 那就是我最大的败笔啦很多人并不名到为什么我会这样可能是和我的星座有关吧..... 金牛座的男生是这样的啦神经总是比较爱大条什么东西都丢三落四的.....

说回昨晚的事吧其实对我来说那已经是一件很平常的事了就常常会发生在我身上的事咯..... 对我来说可能我真的没那个命把什么是很像都得跟着家人为我铺好的路走一样什么事都得跟着他们的喜好去办..... 难道我就不能有我自己想要的生活吗这种按着你们安排好的路走的生活我已经过腻了也不想再这样过下去.....

有时我在想啊是不时我太乖了从来没有反对过你们的所做的决定也很没什么主见..... 所以才这样一次又一次的让我失望把我从高高的地方往下摔跌得粉身碎骨..... 从小开始所有的事都由家人做决定我没有反驳的机会就算是我不喜欢的我都逼着自己去做因为我不想造成他们的困扰..... 如今我长大了20岁了感觉上还是被逼着去做我不喜欢的事.....

这种感觉就如同我还是个小孩一样不懂得照顾自己需要家人的照顾..... 我明白也知道家人对孩子的看法总是不一样凡是孩子想做的事他们都会认为那是不对的那真的是对孩子好的方法吗?? 我不敢肯定这个问题因为在我的人生中从来就没违反过家人的旨意..... 他们所说的一切就像圣旨一样没人敢反抗.....

有时我在想啊如果今天我违反了家人口中所谓的圣旨那会怎么样呢?? 可能那时我才能脱离家人的束缚吧对于他们所做的有时很对有时我不认同真的好复杂..... 没办法抓到他们想表达的一切更不明白那到底是在帮我还是有着别的意义.....

.......... end